MAGGIO'999

Un impresa eroica PIRA HA PULITO LA CASA Anche i suoi amici avevano schifo a entrarci

Ormai da tempo la casa dove Pira abita era rinomata come luogo inospitale e pericoloso. Nonostante questo era ancora frequentata da amici e conoscenti, a volte addirittura femmine. La situazione non è però durata molto, con l'avvicinarsi della bella stagione la decadenza ha steso il suo velo. A parte la mancanza di una disposizione logica di qualsiasi cosa, che creava già situazioni imbarazzanti (per esempio la promiscuità di rifiuti, cibo e vestiti nello stesso luogo), non si riusciva a trovare la soluzione al fatto che un odore fetido permeasse l'intero ambiente, intaccando anche vestiti appena lavati e cibi appena cucinati. In seguito a questa situazione a dir poco imbarazzante, le persone che ancora frequentavano Pira hanno cominciato a provare ribrezzo e di conseguenza lo evitavano. A questo punto un suo amico, impietosito, gli ha suggerito di pulire la casa: questa stupefacente soluzione, mai presa prima in considerazione, ha prevalso su altre ipotesi come ad esempio spostare la cucina e i letti sul terrazzo, scappare di casa, purificare l'ambiente con il fuoco, suicidarsi o vestirsi da conigli rosa e andare in giro a urlare 'obladì obladà'. Durante la pulizia sono state scoperte cose e forme di vita che verranno sottoposte a esami scientifici approfonditi. Al momento della stesura di questo articolo, la casa sta già tornando a fare schifo come prima.

Basta con i vampiri nel mio quartiere! Non se ne può più: nonostante le frequenti proteste e manifestazioni, i vampiri continuano a girare liberamente di notte addentando e, come è noto, succhiando il sangue delle vittime malcapitate. Questo non mi sembra affatto giusto, anzi se devo proprio dirla tutta mi sembra sbagliato. Inoltre un mio amico, che in genere non dice cazzate, mi ha detto che quando mordono fanno anche abbastanza male. Bisogna fermare l'immigrazione dalla Transilvania, tornatevene al vostro paese vampiri del cazzo! Nuovi interessanti esperimenti

GIUGNO(?)99

E'una tragedia E' FINITO IL MONDO: GLI ALIENI HANNO DISTRUTTO LA TERRA

Il 5 di Luglio si è verificata una catastrofe senza precedenti: gli alieni sono atterrati sulla terra e l'hanno distrutta con delle potentissime bombe e dei raggi laser. Ci sono stati quasi sei miliardi di morti (un olocausto senza precedenti) e anche i feriti poi sono morti. E' un po' un peccato, secondo me, che si sia verificata questa cosa, un pò mi dispiace. D'altronde sostenevo da parecchio tempo che era probabile una venuta degli alieni attorno al 5 di Luglio con conseguente distruzione della Terra, ma nessuno mi dava ascolto, e nessuno mi ha aiutato finanziariamente per costruire un robot gigante che ci avrebbe salvati. Oltretutto anche la Chiesa del Subgenius profetizzava tutto ciò già da tempo. Comunque voglio ribadire il fatto che secondo me non è giusto che dei mostri spaziali vengano deliberatamente sul nostro pianeta e lo spacchino senza che nessuno gli dica niente. Siamo in una società civile, e io non vado mica (almeno non sempre) a casa di altri a fare dei danni. Perciò vorrei dire ai sostenitori degli alieni che sono degli stupidotti, vedi cos'è successo ora a dare corda a dei mostri bavosi pieni di occhi da tutte le parti.

Casa uovo comodino Rospo, mietitrebbia, casco, ufo, sedia, vecchio uomo, gazzosa, guerriero, iguanodonte, cazzo, tavolo, elefante, automobile, bambino, cappello, congo, basilofono, carta, wolkswagen, telefono a forma di uovo, fumetto, fazzoletto, ape, albero, giungio, santa maria maddalena, foglio di craspo, pulsante, pedana, olio di seggio, capalora, spada, robot, porco dio, cocomero appassito, gatto seduto su una sdraio con una bibita in una vetrina dell'agenzia di mobili, sveglia, stella, penna, astronave spaziale, fil di ferro, ninja, colla stick, mia sorella, tinello, sciubella, etichetta, cane rosa peloso, cibietta, faccia, w gesu cristo

SETTEMBRE 9999

BASTA! VOGLIAMO L'ANNESSIONE DELLA POLONIA!
Non se ne può più, non è più possibile sopportare una simile situazione: la polonia deve essere annessa inderogabilmente a qualunque cosa vi si possa annettere. I polacchi sono una popolazione con un nome troppo buffo per non poter essere annessa a qualcosa e non può continuare questa situazione per cui la gente dalla polonia va in giro a scherzare riguardo al numero di denti che la gente non polacca ha (scherzi peraltro che dimostrano trobicamente il fatto che i polacchi non hanno il minimo senso dell'umorismo) Inoltre storicamente è risaputo che per quanto riguarda l'agricoltura in polonia si coltivano piante che non sono affatto interessanti, o addirittura in gran parte tediose, non riescono infatti a sostenere una normale conversazione in lingua corrente per più di cinque minuti.

Da questo mese i fumetti della gleba è un sito nazista!

E' ORA DI SMETTERLA CON GLI ANZIANI!
Si! Li vedete tutti i giorni anche voi. Vecchi relitti bavosi e rantolanti che ingombrano le vie della città inutilmente.

Che senso ha tutto questo? E' un indecenza il fatto stesso che vadano in giro e soprattutto che vengano pagati con un sacco di soldi nostri per farlo. Infatti un mio amico mi ha detto che le pensioni normalmente superano i 20 milioni al mese e sono tutti soldi rubati che in parte vengono addirittura da altre galassie grazie a finanziamenti di extraterrestri malvagi che sono interessati a mantenere questa situazione! Propongo quindi l'uccisione immediata e indiscriminata di tutte le persone al di sopra dei 70 anni mediante campi ci concentramento e fucilazione pubblica. Continuo inoltre a sostenere che i vecchi, oltre al fatto di essere vecchi , sputano in giro, sono inutili, fanno schifo, non sono per niente simpatici e non raccontano le fiabe come si dice, anzi se le raccontano non sono affatto divertenti

Per favore non scrivetemi più bestemmie perchè sono cattolico praticante

NOVEMBRE 99999

NON HO LA MINIMA VOGLIA DI SCRIVERE GLI ARTICOLI
Allora, dato che un mio amico si è lamentato che non faccio mai niente sul sito, ora metto su i fumetti nuovi eccetera eccetera, però non ho voglia di scrivere cli articoli perchè sono già fin troppo impegnato a disegnare i fumetti, che richiede tempo, eh, studi di anatomia, inchiostrazioni, lettering, bettino craxi e bibì e bibò, le friggitrici della droga e tutto il resto. Perciò dato che non so cosa scrivere descriverò le cose che ho qui intorno a me: una penna bic, una foto, un numero di Tiramolla, del cibo di ieri, una lampada, ah il computer, un coniglio arancione di plastica, dei CD, poi qui a destra c'è il muro con un cucchiaino, un pennarello, un trasformatore, delle forbici, una cassetta, delle cuffie rotte, dei cavi, una cintura marrone, degli spaghetti portoghesi, delle riviste, un portachiavi, una tazza, un'altra tazza, un tamagochi, una lumaca di cartone ,delle chiavi, un lucchietto, un coso che mi ha fatto una mia amica all'uncinetto, una tartaruga ninja, un biglietto da visita, un tappino per le bombole, uno spazzolino, una bacchetta cinese, dei fazzoletti, un biglietto del treno, un altro foglietto con dei disegni, un pennarello verde e una forchetta.

Da questo mese i fumetti della gleba è un sito NAZI-SATANISTA!

Per favore non scrivetemi più bestemmie perchè sono cattolico praticante

TOPOLINO HA ROTTO IL CAZZO

Voglio dire, cristo di un dio, perchè un ratto dovrebbe essere tanto simpatico? A me i topi non stanno simpatici, e soprattutto non ho mai incontrato un topo che parla, e ho sempre saputo che i topi non parlano. Topolino, oltre al fatto di avere un nome per niente divertente (pensa se io mi chiamassi Uometto invece che Pira), appunto dicevo, Topolino parla anche e dice solo stupidaggini, non capisce un cazzo, è uno sbruffoncello che crede di saper fare tutto lui e invece è solo uno stupidotto da quattro soldi. Se lo incontrassi per strada li spacco la testa con un cavatappi (ho detto cavatappi perchè è l'unica cosa che mi viene in mente ora) o con palo della luce. Solo che mi ha detto un mio amico (che è un bravo cristo, è bravo come una casa, non direbbe mai falsità neanche a Bozo, che invece è un pò un bricconcello, detto così tra amici ) dicevo mi ha detto questo mio amico che Topolino vive a Topolinia (che è un nome totalmente squallido e sglabro, pensa te, è come se la mia città si chiamasse Umanolandia perchè ci vivono gli umani) insomma mi ha detto che vive in questa città qui che si chiama Topolinia, che è piena di topi, pensa te che schifo, mi chiedo perchè nessuno ci tiri mai una bomba nucleare sopra a sti pezzi di merda schifosi puzzolenti che rompono i coglioni alla gente tranquilla come me per esempio o come Bozo per altro esempio.

Scrivi la letterina a Topolino!

TUTTA LA VERITA' SULL'ORSO STRIPPATO!

Nella foto: L'Orso Strippato, alias Berry "B.J." Jonson, in un raro avvistamento
Molti lettori mi chiedono da tempo notizie sull'Orso Strippato, il protagonista delle storie dei Fumetti della Gleba più amato dai bambini. Ebbene, è arrivato il momento di scoprire la verità, grazie all'incredibile scoop che questo mese abbiamo tra le mani. L'Orso Strippato, che come tutti sapete era già considerato il nuovo psiconauta e sperimentatore lisergico degli anni 90, era da tempo sparito dalla circolazione. Le notizie più attendibili erano riguardo al fatto che abitasse in un isola insieme a Maria Teresa d Calcutta, Elvis Presley e Timothy Leary. Abbiamo invece recentemente scoperto grazie al nostro infiltrato Fuck 113, che ora l'Orso Stippato lavora sotto il falso nome di Berry Johnson alle catene alimentari dello Spizzico e dell'Autogrill. Il suo ruolo all'interno dell'azienda è tuttora oscuro: pare che il suo unico ruolo sia quello di stare seduto all'entrata dei suddetti luoghi di ristoro in stato allucinatorio, sotto l'effetto di vari tipi di droghe (eroina, LSD puro, crack, ketamina, metadone) che gli vengono somministrati regolarmente. Secondo fonti certe (me l'ha detto un mio amico), in questo stato di continuo viaggio psichico, Berry Johnson (addirittura soprannominato "B.J." dai suoi colleghi) svolgerebbe in realtà ricerche paranormali per conto del Pentagono e dell Università Cattolica di Milano (come sempre all'avanguardia nel campo della sperimentazione esoterica). La notizia ha subito destato lo scandalo, soprattutto in seguito al presunto coinvolgimento di Arnoldo Mondadori.

Per favore non scrivetemi più bestemmie perchè sono cattolico praticante

SUPER FESTA DI CAPODANNO!
Si! festeggia anche tu il nuovo millennio con i Fumetti della Gleba! Quest'anno la festa più "in" è a Vimercate, in provincia di Milano, al bar "Al Basel"! Prenotati anche tu, i posti si stanno già esaurendo! Dimenticati dei viaggi esotici nei posti lontani! Basta con le grandi capitali europee! sono un pacco! le feste organizzate da Nanda (a cui non si riesce mai ad andare) sono solo un lontano ricordo! E mentre si aspetta lo scoccare della mezzanotte, ci sarà una grande tombola e Gigi allieterà l'atmosfera con le sue fantastiche barzellette!
Scrivi a Pira per informazioni.
Info line: 0338-1018577

Nella foto: Pira posa insieme a Gigi a Vimercate